- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад , сэр . - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
Во время кризиса встречаются два директора: - Слушай, а ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они у тебя все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слушай, а может еще вход платный сделаем? Посмотрим, что будет? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, только экономить начали, черти! - Это как? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд... - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства... ;)
- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь. - Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.
— Фима, вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!
— Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стёрлась. — И шо такое, рук нету пришить?
нее, они не такие ) те, которые ездят "в Париж на неделю высокой моды" - значительно хуже !! впрочем, НГ встречал в Питерском отеле, хорошем - там все китайцев тоже очень любят...
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме! Если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в пробке... ;)
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...следующий .. все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!
Пришёл новый генеральный в Газпром. Прошёлся по конторе, смотрит народу до...я, говорит заму: - Надо сокращение провести, пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее. - Это кто? - Это, - говорит зам - жовлики. - Ктооо? - Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется. - Вот этих уволим. - Этих нельзя. - Почему? - Это довлики. - Кто? - Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности. - Это кто? - Это бовлики - бл....и очень важных людей. - Понятно! Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь, там человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам: -Ну вот тут можно провести сокращение - это суки! - Кто? - Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры)))
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? - Нет, Соломон, все собиралась и забыла. - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила? - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! - Сара, они нас найдут!!!
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где..
Приходит большой начальник к практологу на прием и жалуется: - Доктор! У меня проблема,не могу по большому сходить, давно уже, мучаюсь.. Доктор: Снимайте штаны, посмотрим... Да Вы что батенька, у Вас и анального отверстия-то нет... Пациент, одевая штаны: вот жешь, зализали, гады...
Телефонный звонок: - Здравствуйте, это Одесса, мне нужен Рабинович? - А что вы хотите? - Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя! - И все мне? - За ним очень много долгов! - А вы куда звоните?
